Pindah

Hai semua,

Saya dah berpindah blog ke http://koleksicinta.blogspot.com/

Blog WP ni jadi arkib pulak…mungkin di masa akan datang saya akan berpindah balik ke WP apabila bossnya bermurah hati membenarkan pengguna free WP mengubahsuai layout….atau apabila saya dah bosan dengan blogger…hehheee…

WP dan Blogger - dua-dua saya sayang..jangan marah!

 

 

7 Petua Kecemerlangan Pelajar

MENJELANG peperiksaan,pelbagai permasalahan disuarakan oleh bukan pelajar tetapi juga ibu bapa.

Bagi pelajar,masalah² seperti cara membahagikan masa ,strategi pembelajaran terbaik di samping petua ulang kaji yang tebaik sering ditanya.

Bagi ibu bapa pula,petua untuk menasihati anak yang masih leka menonton televisyen di saat-saat peperiksaan yang hampir menjelma adalah antara persoalan popular.

Rencana ini cuba menjawab secara umum,akan persoalan dan permasalahan di kalangan calon peperiksaan sendiri,dan permasalahan yang dihadapi ibu bapa,guru dan pihak lain yang prihatin.

Pertama, hadir di dalam bilik darjah.Dalam tempoh 2-3 bulan ini,anda mesti datang ke sekolah dan hadir di dalam bilik darjah untuk mengikti apa juga ajaran dan nasihat guru di samping perbincangan dengan kawan sedarjah.

Kedua, pastikan anda mendapat petunjuk yang sebanyak-banyaknya daripada semua guru mata pelajaran anda.Jangan mengambil kesempatan untuk `tuang` kelas atau bersengkokol dengan kawan² yang kurang motivasi atau tidak jelas matlamat mengapa belajar atau menduduki peperiksaan.Anda mungkin perlu sentiasa berjumpa guru untuk perbincangan di luar waktu sekolah.Lakukan demi kefahaman.Di samping itu,anda perlu ada kawan belajar sehingga 4 orang lagi supaya pembelajaran atau perbincangan anda dengan guru mata pelajaran lebih bererti.

Ketiga, jangan membuang masa berbincang perkara yang tidak penting.Selama anda berada di kawasan sekolah dari pagi hingga tengahari atau ke petang,sekiranya tidak belajar di dalam bilik darjah,jangan lagi membuang masa bersembang di kantin atau berlonggok di bawak pokok.Sebaliknya,pergilah ke perpustakaan untuk menyelesaikan kerja sekolah atau berbincang dengan kawan² kumpulan belajar, ataupun mengulang kaji pelajaran secara bersendirian.

Keempat, sanggup bekerja keras.Kalau sehingga bulan Ogos ini markah anda untuk setiap mata pelajaran pada keseluruhannya di bawah 60%,anda perlulah menumpukan lebih banyak masa untuk belajar, memaham dan menguasai topik,fakta,rumus dan simbol mata pelajaran tertentu demi peningkatan pencapaian sehingga 80% ke atas.

Kelima, mematuhi jadual pembelajaran dan ulang kaji yang teratur.Bayangkan,anda mengambil 10 mata pelajaran (SPM) atau 8 mata pelajaran (PMR).Jangan lupa,aktiviti ulang kaji ini termasuk membaca, memaham,melukis(melakar),menulis dan mengingat.

Di samping membaca, memahami dan mengingat ifakta, bahasa, konsep atau persoalan dan pernyataan,anda mesti mahir melukis peta,rajah,jadual dan graf dan menulis karangan atau jawapan berbentuk rencana. Sehubungan dengan latihan menulis jawapan ini,di sini saya mengingatkan semua calon supaya menguasai bahasa Melayu dengan sebaik-baiknya.

Khusus bagi penguasaan mata pelajaran,anda perlu berdamping dengan guru,buku teks atau kawan yang pandai.Setiap mata pelajaran ada sifat dan ciri umum,dan khusus.Misalnya,bagi menguasai mata pelajaran Matematik,anda perlu menguasai topik,rumus,simbol dan pengiraan.

Keenam, sentiasa sihat badan dan cerdas minda.Selama belajar ini pastikan anda mengambil makanan dan minuman yang dimasak,bersih,segar dan berkhasiat.Kurangkan atau tinggalkan daripada memakan makanan segera atau meminum minuman bergas dan berais.Ingat!!Otak yang cerdas,pergerakan yang cergas dan emosi yang ceria,datang daripada badan yang sihat.Badan yang sihat ditentukan oleh makanan dan minuman yang baik dan seimbang.Pastikan anda sihat,cergas dan ceria sebelum dan semasa peperiksaan.

Ketujuh, sentiasa mengerjakan sembahyang dan berdoa.Bukan sahaja anda,ibu bapa,sanak saudara pun sama tidak meninggalkan solat,dan turut mendoakan kejayaan anda.

Oleh: Dr Sulaiman Basri

Cinta di bangku sekolah

Oleh Ruhaiza Rusmin

USIA masih setahun jagung dan masih bersekolah namun sudah mempunyai keinginan bercinta dan mempunyai teman lelaki.

Lebih menakutkan, ada yang sanggup mengenepikan ke luarga dan mengabaikan persekolahan kerana taksub pada emosi.

Sukar mengagak apa sebenarnya kehendak remaja hari ini terutama yang masih belajar. Meskipun guru mahupun keluarga sudah puas memberi nasihat, gelodak perasaan mengatasi pertimbangan akal.

Menghadapi situasi ini, guru terutama kaunselor berada dalam dilema, antara memikul tanggungjawab dan me mahami kehendak pelajar.

Mereka cuba mengimbangi kedua-duanya supaya tidak dikatakan berat sebelah.

Guru kaunselor di sebuah sekolah menengah di Shah Alam, Selangor, Norlela Abdul Rahman, berkata dia cuba me mahami kehendak sebenar pelajar terutama berkaitan emo si.

Menurutnya, tumbesaran fizikal dan emosi remaja hari ini berbeza selain pengaruh persekitaran luas dan mencabar menjadikan mereka lebih cepat dewasa.

“Pelajar dulu tidak memperoleh maklumat yang cepat, ruang pergaulan terhad serta masih berpegang pada rasa hormat kepada ibu bapa menjadikan emosi atau pergerakan mudah dikawal.

“Sebaliknya, pelajar hari ini memperoleh maklumat di hujung jari, institusi keluarga juga sudah renggang men jadikan mereka lebih matang dan berani menyahut per mainan emosi daripada rakan berlawanan jenis.

“Masalahnya, apabila masyarakat melihat situasi ini, sudah tentu tidak suka manakala guru pula pening kepala sebab pada masa ini, mereka seharusnya menumpukan perhatian pada sekolah bukan teman lelaki,” katanya.

Media massa sering memaparkan tragedi atau permasalahan membabitkan pelajar sekolah yang masih remaja terjebak dalam kemelut percintaan usia muda.

Permainan emosi itu secara tidak langsung menimbulkan polemik di kalangan masyarakat yang menganggapnya pe nyakit sosial yang perlu ditangani segera.

Apatah lagi dengan pelbagai kes seperti bohsia dan rogol yang membuatkan masyarakat tidak menggemari senario itu.

Mengulas mengenai pertikaian isu ketidakfahaman ke hendak golongan muda, Norlela berkata, perasaan tidak puas hati pelajar terhadap guru, ibu bapa atau masyarakat tidak dapat dielakkan.

Menurutnya, tanggapan pelajar ini ialah mereka dikongkong dan tidak dipercayai selain menganggap emosi bersifat sub jektif serta tidak mampu dikawal.

“Selalunya, itulah anggapan pelajar. Masalahnya kedua-dua pihak melihat konteks itu daripada perspektif berbeza, go longan muda mahukan kebebasan tapi golongan dewasa beranggapan masanya belum sesuai.

“Konflik tercetus dan jika tidak diselesaikan akan me lebarkan jurang perbezaan itu. Jalan penyelesaian ada tapi caranya pula tidak kena seperti salah seorang menunjukkan kuasa veto menyebabkan penolakan ketara.

“Berdasarkan pengalaman, semakin ditolak, pelajar ini akan menunjukkan pemberontakan dan membina sikap ingin mencuba hingga akhirnya tidak mampu dikawal. Jika sampai tahap ini, sukar mendampingi mereka kecuali jika timbul kesedaran untuk berubah,” katanya.

Ditanya mengenai kaedah sesuai menangani masalah emosi pelajar sekolah, menurutnya, penumpuan aspek asas seperti komunikasi dua hala sangat berkesan.

“Malangnya, kebanyakan ibu bapa tidak mahu mengambil berat atau bercakap dengan anak malah memberi sepatah dua kata nasihat pun susah. Mereka lebih pentingkan aspek ekonomi berbanding keperluan emosi anak.

“Apabila sering diabaikan, sudah tentu mereka mencari orang mengambil berat, contohnya kekasih. Apabila setiap hari berkongsi masalah, emosi boleh berubah sekali gus melalaikan dan lari daripada tujuan asal iaitu belajar.

“Emosi itu khayalan, tapi mereka rasa lega dan gembira. Selepas itu, mula merancang masa depan, melakukan perkara di luar batasan menyebabkan masyarakat tidak dapat terima,” katanya.

Mengenai pelajar bercinta pada usia muda, beliau berkata, perubahan zaman menyebabkan perasaan itu tidak wajar dipersalahkan asal boleh menjuruskan pada landasan po sitif.

“Emosi bersifat subjektif, jadi sukar halang keinginan itu, cuma pelajar perlu diberi bimbingan agar menjuruskan perasaan itu bagi mencerna kecemerlangan. Contohnya, menjadikan matlamat hidup bersama masa depan dengan belajar bersungguh-sungguh.

“Ibu bapa pula janganlah terlalu mengongkong anak, se baliknya beri panduan apa yang boleh dilakukan dan tidak ketika belajar. Saya percaya, jika ada kemesraan, jalinan ikatan kekeluargaan erat dan dengan sikap mengambil berat masalah emosi pelajar boleh diatasi,” katanya.

Serenity

Wajar bercinta

Oleh NORAINON OTHMAN

ADAKAH wajar budak sekolah bercinta? Jika ditanya ibu bapa atau orang dewasa, pasti ramai menjawab “tidak wajar.” Antara alasan ialah, mereka sepatutnya memberi sepenuh perhatian kepada pelajaran dan bukan perkara yang boleh melalaikan tumpuan.

Malah, ada ibu bapa berkata: “Wang belanja sekolah pun ibu bapa yang beri, mahu menanggung anak orang pula” atau “Masih berhingus, PMR (Penilaian Menengah Rendah) pun belum ambil sudah sibuk hendak bercinta.”

Percintaan di kalangan pelajar sekolah atau remaja sering dikaitkan dengan ‘cinta monyet’ iaitu cinta yang tidak bertahan lama atau tanpa matlamat perkahwinan.

Cuba tanya pula soalan itu pada remaja, adakah wajar mereka bercinta? Apakah pula jawapan mereka. Mungkin ada yang menjawab: “Cuma nak merasai pengalaman baru. Seronok ke tidak kalau ada pakwe macam kawan lain.”

Menjawab persoalan itu, Pengasas Pusat Kebahagiaan Wanita dan Remaja (Kewaja), Yahya Mohamed Yusof, berkata wajar remaja bercinta kerana ketika itu mereka sedang akil baligh dan melalui proses perkembangan daripada kanak-kanak kepada alam remaja.

Remaja lelaki yang sudah baligh manakala gadis yang kedatangan haid mempunyai perasaan semula jadi atau tarikan untuk berkawan pada rakan berlainan jantina.

Apapun, ibu bapa perlu memantau dengan siapa anak mereka berkawan, beritahu adab dan batas pergaulan, manakala pihak sekolah pula memberi pemantauan selama satu atau dua jam menerusi pendidikan agama atau moral.

Menurutnya, ibu atau bapa perlu memberi garis panduan dan menasihatkan anak mereka bahawa berkawan tidak menjadi kesalahan, tetapi perlu memastikan sejauh mana kejujuran kawan berkenaan.

“Katakan pada anak, jika kawan lelaki itu mengajar kamu menipu, melepak atau melakukan perbuatan tidak baik, adakah orang seperti itu layak dijadikan kawan atau layakkah lelaki seperti itu dibanggakan untuk menjadi suami?”

“Ada hadis menyebut ‘didiklah anak mengikut zaman’ dan apabila dikaji balik, memang ada kesesuaiannya dengan situasi hari ini. Apabila remaja perempuan mula datang haid, dia mula hendak berkawan dengan lelaki. Itu perasaan semula jadi dan ibu perlu menerangkan kepada anak mengenai batas pergaulan.

“Pada hari ini, apabila kita semakin terbuka dengan anak, mudah untuk kita menasihatkannya mengenai perkara baik atau buruk. Beritahu anak, seorang lelaki yang baik tidak akan mengheret perempuan disayangi kepada perkara tidak baik atau mencemarkan maruah,” katanya.

Menurutnya, ibu bapa juga wajar bertanya anak sama ada dia mempunyai teman lelaki atau teman wanita.

“Kita bukan lelaki pra sejarah, tidak salah bertanya anak mengenai perkara itu. Bukan bertujuan menggalakkan anak bercinta, tetapi menunjukkan kita adalah ibu bapa yang berfikiran terbuka dan mengambil berat serta memahami proses perkembangan diri anak,” katanya.

Beliau berkata, untuk menyekat kebebasan anak adalah tidak wajar. Oleh itu, jika mengizinkan anak keluar, beritahu anak mengenai batas waktu iaitu bila dia selewat-lewatnya harus pulang.

“Sebagai orang tua, kita tidak boleh menunjukkan perasaan curiga terhadap anak, tetapi harus mengatasinya dengan bijaksana. Contohnya, ibu bapa boleh keluar bersama anak ke sesuatu tempat seperti kompleks beli-belah.

“Apabila sampai di tempat dituju, beri kebebasan kepada anak ke mana dia mahu pergi, misalnya tempat yang menjadi tumpuan remaja, manakala ibu bapa pergi ke tempat yang orang dewasa suka. Sebelum melepaskannya pergi, berjanji dengan anak jumpa di sesuatu tempat pada jam tertentu untuk pulang bersama,” katanya.

Remaja dan perbezaan pendapat

Oleh MOHD. FARID MD. ALIAS (fikrahremaja@yahoo.com)

SETIAP makhluk ciptaan Allah mempunyai keunikannya yang tersendiri yang membuatkannya berbeza antara satu dengan yang lain.

Penciptaan manusia juga terkandung diversiti sama ada dari segi luaran mahupun dalaman. Semua ini merupakan tanda kebesaran Allah yang Maha Berkuasa lagi Maha Bijaksana dalam penciptaan alam.

Kepelbagaian yang wujud turut merangkumi perbezaan pendapat atau persepsi di kalangan manusia itu sendiri dalam pelbagai perkara. Fenomena ini sebenarnya merupakan satu rahmat buat manusia ke arah mencapai kemaslahatan hidup.

Persoalannya ialah bagaimana kita hendak menanggapi perbezaan pendapat yang berlaku agar penyelesaian konflik tercapai, kesyumulan agama terdukung dan perpaduan terpelihara. Hal ini tentunya memerlukan kebijaksanaan kita dalam menginterpretasi dukungan fikrah terhadap realiti semasa yang serba mencabar.

Mengenali pemikiran sehala, dua hala

Pemikiran sehala menjadikan seseorang itu hanya berfikir bahawa hanya pendapatnya sahaja yang betul dan tidak memandang kepada pendapat orang lain. Hal ini mendorong ke arah pemikiran yang tidak kreatif dan cepat berasa tersinggung jika pendapatnya disanggah.

Pemikiran dua hala berlaku apabila terdapat perbezaan atau pertambahan pendapat terhadap suatu isu pokok yang diutarakan. Pendapat yang pelbagai dalam sesebuah perbincangan akan menjadikan perbincangan tersebut lebih terisi dan sudut pandangannya akan menjadi lebih luas.

Kaedah berbeza pendapat pula mestilah selari dengan adab-adab supaya apa yang disampaikan lebih mudah difahami pihak yang mendengar serta tercapai matlamat perbincangan untuk menemui kesimpulan bersama.

Dalam usaha kita untuk mencapai kesepakatan berkenaan sesuatu perkara, Islam menganjurkan kita melakukan kegiatan bermusyawarah. Dengan bermusyawarah maka kita dapat mempertimbangkan pelbagai saranan bersama hujah dibawa. Natijahnya keputusan terbaik mungkin dapat dicapai serta mendapat sokongan semua pihak terlibat.

Dalam surah Ali Imran ayat 159 Allah berfirman yang bermaksud: Dan bermesyuaratlah dengan mereka, dan apabila kamu telah berazam, bertawakkallah kepada Allah SWT, sesungguhnya Allah SWT menyukai orang-orang yang bertawakal.

Melalui musyawarah yang diadakan, ahli musyawarah perlu berniat ke arah mencapai kesepakatan dan kemaslahatan yang lebih baik. Ketua atau amir yang dipilih akan menerangkan isu yang ingin diperbincangkan.

Amir akan meminta pendapat atau cadangan semua pihak sebelum keputusan akhir ditentukannya. Dalam hal ini, amir bertawakal dalam mengambil keputusan untuk dipatuhi dan disokong oleh ahli-ahli musyawarah tersebut.

Dalam sesebuah perbincangan yang melibatkan sekurang-kurangnya dua pihak, keterbukaan pemikiran kedua-dua belah pihak adalah perlu dalam usaha mencapai kesepakatan dalam perkara yang diperbincangkan.

Ini memerlukan pihak pertama untuk memberi peluang dalam menyuarakan sudut pandangannya dan pihak kedua pula berusaha mendengar dengan niat memahami dan menilai. Setelah tamat penjelasan pihak pertama, barulah pihak kedua memberi pendapat supaya pihak pertama pula dapat memahami perspektif pihak kedua.

Sekiranya kedua-dua belah pihak lebih cenderung menyampaikan pendapat masing-masing tanpa mahu berusaha mendengar atau memahami antara satu sama lain, maka ia hanya menjadi perdebatan yang mungkin tidak sampai ke penghujungnya.

Diyakini bahawa apabila satu pihak mula bertoleransi untuk mendengar, pihak yang lagi satu pula akan menyusul untuk turut sama mendengar pendapat pihak yang pertama tadi.

Kita perlu menyuarakan pandangan kita secara berasas, yakni berdasarkan fakta atau bukti yang benar yang boleh menguatkan hujah kita. Hujah tanpa sandaran bukti atau dalil sebenarnya melemahkan penegasan hujah itu sendiri.

Perbezaan pendapat juga harus berlandaskan kepada nilai keilmuan serta kekuatan akal yang mahu berfikir serta merenung dan bukan semata-mata berpandukan kepada emosi.

Hal ini kerana seandainya emosi menjadi sandaran tunggal maka perkara yang ternyata baik serta benar mungkin ditolak hanya kerana ia dianjurkan oleh pihak yang berlainan pendapat tadi.

Justeru adalah penting untuk kita melengkapkan diri dengan ilmu yang berkaitan agar pendapat yang dihujahkan itu mempunyai asas dan kredibiliti untuk dipertimbangkan serta diterima oleh pihak lain.

Yang berbeza tetap berbeza

Namun tidak semua perkara perlu menjurus kepada persamaan, yakni yang mana boleh diterima kita terima, dan yang berbeza akan tetap berbeza. Dalam anutan akidah khasnya, sudah tentu kita berbeza dengan yang bukan Muslim. Firman Allah melalui ayat kelima surah Al-Kafiruun yang bermaksud: Bagi kamu agamamu dan bagiku agamaku.

Bab akidah merupakan perkara pokok dan muktamad yang tidak boleh wujud perbezaan di kalangan umat Islam yang berfahaman Ahli Sunnah Wal Jamaah. Dalam hal cabang atau furu’, perbezaan pendapat atau khilaf berkenaan pentafsiran sesuatu perkara mungkin berlaku di kalangan ulama yang berusaha berijtihad sebaik mungkin.

Bukan semua perkara yang berasal dari Barat itu dapat diterima secara bulat-bulat tetapi bukan semuanya perlu ditolak sepenuhnya. Apa yang hadir dari Barat tetapi tidak bercanggah dengan ajaran Islam, seharusnya ia dipelajari dan diperkembangkan.

Sebagai contoh, sifat ketekunan masyarakat Barat dalam menuntut ilmu seharusnya dicontohi dan diasimilasikan ke dalam kehidupan seharian seorang Muslim. Islam sendiri sebenarnya amat menggalakkan umatnya untuk menyuburkan budaya keilmuan agar kemajuan tercapai demi manfaat sejagat.

Pada masa yang sama remaja Islam harus membina kekuatan ilmu yang berpandukan Al-Quran dan Sunah supaya ia menjadi benteng dalam menepis serangan pemikiran (ghazwatul fikr) yang bercanggah dengan ajaran Islam.

Kini terdapat segelintir tokoh-tokoh Barat yang berusaha menerbitkan karya-karya yang menyinggung sensitiviti umat Islam di seluruh dunia. Sememangnya dalam hal ini kita perlu bangkit untuk membela kesucian agama Islam yang tercinta.

Di samping bantahan yang mungkin bersifat defensif atau menghukum, kita juga perlu menganalisis faktor wujudnya persepsi negatif mereka terhadap agama Islam, adakah ia semata-mata berpunca daripada rentetan emosi kebencian terhadap Islam atau mungkin turut berpunca daripada kejahilan mereka berkenaan ajaran Islam yang sebenar.

Justeru situasi yang tegang seperti mutakhir ini juga perlu dijernihkan dengan pendekatan yang bersifat berhemah serta mendidik seperti penganjuran dialog antara agama dan tamadun agar yang jelas berbeza dihormati bersama dan yang bersifat sejagat didukung bersama.

Kesimpulan

Sebagai kesimpulan, perbezaan pendapat merupakan satu lumrah dalam kehidupan manusia seharian. Islam telah menggariskan adab-adab dalam perbezaan pendapat yang sememangnya bertujuan mencapai kemaslahatan bersama.

Dalam kita menyuarakan bantahan kepada tindak tanduk Barat yang melampaui batas terhadap Islam, kita juga perlu membina kekuatan umat serta memperluaskan dakwah demi menjamin kesejahteraan umat dan ketinggian syiar Islam dalam jangka panjang.

Remaja perlu memahami

Menurut sumber yang dipetik menerusi laman web, www.familyeducation.com dan artikel Dolores Curran bertajuk, How to Get Along with Parents (Clarion Herald, New Orleans, April 11, 1985), setiap remaja inginkan kesempurnaan dan kebebasan diri daripada kongkongan hidup khususnya oleh kedua-dua ibu bapa.

Remaja sememangnya begitu menghargai keunikan diri dan mengambil identiti diri mereka dengan menyokong perasaan hormat diri yang tinggi kepada ibu bapa mereka.

Jika sebaliknya yang berlaku, iaitu sejak kecil remaja terlibat tidak berasa dirinya istimewa atau dihargai, dia akan berasakan kekeliruan wujud di dalam dirinya.

Ini terutama jika seorang remaja hanya mendapat perhatian apabila dia melakukan kesalahan atau kejahatan yang sebaliknya dilakukan.

Justeru, remaja mempunyai hak untuk membuat keputusan dan ibu bapa pula perlu memahami kehendak dan kepuasan yang diinginkan.

Namun yang pasti, remaja haruslah mempunyai alasan yang kukuh agar tidak berlakunya percanggahan pendapat oleh kedua-dua ibu bapa sehingga berani melakukan sesuatu di luar jangkaan.

Ikuti beberapa tip yang boleh dilakukan untuk mencapai kemuncak kebahagiaan hidup pada usia remaja.

Terima pendapat seadanya
Sekiranya ibu bapa memberi alasan yang tidak munasabah berkaitan sikap mahupun tingkah laku kamu, jangan sesekali cuba membetulkan atau memberi pendapat yang bertentangan dengan alasan yang dikemukakan.

Cara sebegini akan membuatkan ibu bapa berfikir dan berasa malu dengan alasan yang diberikan itu dan mungkin akan berasa bersalah dengan kenyataan yang tiada kepastiannya itu. Sebagai anak, elak berlalu pergi ketika ibu bapa sedang bercakap. Ini kerana, ia akan mengeruhkan lagi keadaan sekali gus menambahkan kemarahan mereka.

Jadi pendengar setia
Segala keputusan berkaitan masa depan anak-anak, sudah pastinya akan ditentukan oleh ibu bapa. Biarpun sudah mencapai usia remaja, kamu tidak boleh lari dengan pendapat yang dinyatakan. Sekiranya alasan yang diberikan ibu bapa itu munasabah, ia adalah keputusan yang tepat untuk kamu ikuti.

Jadilah pendengar yang setia ketika mereka menyatakan pelbagai alasan, peraturan atau keputusan baik buruk kamu. Bersabar dengan apa yang dikatakan dan ambil satu daripada 10 alasan yang dikemukakan itu dan beritahu mereka kenapa kamu bersetuju.

Ada sokongan yang kukuh
Remaja mempunyai hak untuk bersuara dan menyatakan pendapatnya sendiri. Sekiranya ada dalam kalangan ibu bapa menafikan atau menolak permintaan atau tidak benarkan anaknya tinggal berjauhan dengan mereka, jangan sesekali bertanya, kenapa. Lebih elok sekiranya kamu mengatakan tidak, untuk menyokong alasan tadi.

“Apa yang boleh saya lakukan untuk mendapatkan privacy, permintaan atau kebebasan?” Soalan itu memberikan anda sedikit idea untuk menyatakan hasrat yang diinginkan. Luangkan masa untuk menyatakan kehendak dan masa depan kamu kepada mereka dan berikan alasan positif yang mengarahkan kamu mampu hidup berdikari.

Fahami mood ibu bapa
Kemarahan yang meledak pada usia remaja adalah perkara biasa dalam kehidupan seseorang, baik remaja mahupun golongan dewasa. Setiap insan pasti mengalaminya. Rasa marah bukan kerana benci tetapi bersifat sayang atau teguran. Sekiranya kamu menghadapinya, bukan masa yang sesuai untuk kamu membalas kemarahan ibu bapa dengan rasa kebencian.

Terdapat banyak kemungkinan sesuatu kemarahan itu wujud secara tiba-tiba. Ia bukan kerana kesal kepada kamu tetapi disebabkan faktor lain yang melibatkan insan di sekeliling. Contohnya jiran, majikan, atau berpunca kerana kenaikan harga barangan runcit. Mungkin kamu ketika itu menjadi mangsa kemarahannya sehingga memaksa kamu membuat keputusan untuk mencari jalan penyelesaian.

Harus diingatkan, ibu bapa memerlukan ruang dan masa untuk menenangkan fikiran. Dan kamu seharusnya membuat keputusan sama ada ke bilik tidur mahupun pergi rumah kawan. Diingatkan bahawa, sekiranya tahap kemarahan mereka itu berkurangan atau sudah berakhir, mereka akan merindui kamu. Percayalah…

Yang pasti, kamu seharusnya berfikir sebelum bertindak melakukan sesuatu perkara yang boleh mendatangkan kemudaratan pada diri sendiri.

Bijak kawal kemarahan
Kadang-kadang, sikap ketidakadilan ibu bapa boleh mendatangkan kemarahan kamu. Jangan sesekali membenci ataupun menyesal dengan sikap mereka kerana keadaan akan berubah saat kamu menerima kepastian dengan hati terbuka. Bawa bertenang dan tunggu sehingga keadaan kembali tenang. Kemudian, ambil peluang membincangkan perasaan yang kamu pendamkan itu, beberapa hari kemudian.

Pelihara tutur kata yang sopan
Apabila membincangkan sesuatu perkara dengan mereka sama ada berkaitan dengan pendapat atau permintaan, peliharalah tingkah laku dan tutur kata kamu dengan sebaik-baiknya. Kawal percakapan kamu dan jangan sesekali meninggikan suara.

Sekiranya kamu bijak mengawal perasaan dan keadaan, sabar serta bercakap dalam nada yang lembut, pasti mereka akan mengikut kehendak kamu.

Kemenangan lawan kekalahan
Anda seorang yang bijak apabila anda tidak sesekali mencipta situasi semata-mata untuk mendapatkan kemenangan daripada kekalahan ibu bapa. Sebagai remaja dan anak, kamu seringkali kehilangan masa untuk mencapai kemenangan itu.

“Berapa lamakah kamu berjumpa ibu atau bapa” atau “berapa lamakah kamu membuat panggilan telefon secara peribadi dengan bapa.” Itu adalah antara perkara yang perlu dilakukan bagi mencapai kemenangan. Untuk memperoleh suatu kemenangan, kamu perlu bijak membahagikan masa di tempat kerja ataupun di kolej dan di rumah.

Nota kecil penguat kasih
Sekiranya kamu berhadapan dengan masalah yang perlu dibincangkan dengan ibu bapa tetapi takut dimarahi dengan masalah yang dihadapi, cara terbaik mengatasi ketakutan itu ialah menulis nota di atas kertas. Letak nota itu di atas bantal ibu atau bapa kamu. Pasti mereka akan menghayati setiap nota yang ditulis dan menyimpannya sampai bila-bila.

Ajak keluar bersama
Bawa ibu atau bapa menemani kamu ke satu tempat peribadi. Beritahu yang kamu ingin menikmati hari cuti yang indah bersama mereka daripada menghabiskan masa di rumah. Mungkin pada awal ajakan, mereka akan berasa pelik kerana kamu tidak pernah membuat keputusan sebegitu. Ini kerana, mereka berfikir kamu akan memberitahu mereka sesuatu perkara yang pelik.

Bercerita tentang kehidupan
Luangkan masa bersama di bilik sambil menonton televisyen mahupun membaca bersama sambil duduk dan berkongsi cerita tentang perkara yang berlaku di kolej, universiti, rakan-rakan atau sesuatu yang membuatkan mereka tertarik untuk mendengarnya. Cara ini membuatkan mereka lebih mendalami dan menghayati setiap perkara yang dikongsi bersama kamu.

- NOOR HASLIZA NUSI

Jerat cinta Internet

HATI berdebar-debar malah mungkin tidak lena melelap mata mengenangkan pertemuan kali pertama dengan si dia apatah lagi jika tidak pernah bertentang mata.

Namun, sering juga didengari bermacam keburukan akibat pertemuan kali pertama selepas berkenalan di alam siber.

Ada yang mengadu dirinya terpedaya oleh pengguna Internet yang menipu identiti diri. Lebih melucukan, ada yang mengaku masih bujang walaupun anak sudah berderet.

Tidak kurang juga si perempuan yang bergelar tunangan atau isteri orang yang masih cuba ‘menjerat’ cinta sekadar untuk memenuhi masa lapang atau suka-suka.

Segelintirnya melahirkan rasa kesal atas penipuan pasangan yang menjadi lawan sembang Internetnya itu.

Namun, ada juga yang tidak pernah serik. Lebih merisaukan, jerat yang sama digunakan untuk memancing mangsa yang lain pula.

Dari sudut positif pula (biarpun tidak terlalu tinggi), ada yang menemui cinta sejati dan berakhir dengan perkahwinan membahagiakan.

Bagi yang melalui detik indah, pastinya sembang di Internet itu menjadi kenangan manis dalam perhubungan antara dua insan bercinta.

Apapun, tidak salah jika mengambil langkah berjaga-jaga sejak awal. Beringat sebelum kena, bukan menyesal sesudah terkena.

Untuk mengelak daripada terkena, renungkan panduan berikut yang boleh dijadikan peringatan:

Ketahui seseorang dengan mendalam terlebih dulu sebelum mengambil keputusan untuk bertemunya.

Gunakan e-mel atau laman sembang untuk berkomunikasi. Jangan mudah memberi nombor telefon kerana anda tidak benar-benar mengenali rakan siber baru anda itu.

Cuba bertanya soalan yang boleh membantu anda mengenalinya sama ada dia pasangan yang dicari-cari.

Tanya soalan sebanyak mungkin sehingga anda benar-benar mengenali personaliti seseorang itu.

Sentiasa simpan maklumat yang diberitahu pasangan baru anda itu mengenai dirinya. Pastikan maklumat itu tidak berubah apabila anda bertanya mengenainya pada waktu yang lain. Ini penting untuk memastikan dia bersikap jujur atau sebaliknya.

Kebiasaannya, ada dua golongan dalam masyarakat Internet. Golongan pertama ialah mereka yang suka menyamar dan tidak mendedahkan identiti, lazimnya mereka punya niat tertentu.

Golongan kedua pula ialah mereka yang sentiasa bersikap jujur. Golongan ini berpendapat memandangkan mereka tidak dapat dilihat orang lain, tiada sebab mereka perlu berpura-pura.

Jangan mudah percaya pada sesiapa saja walaupun orang yang anda hubungi melalui Internet kelihatan seperti benar-benar memahami diri anda. Ini kerana masih ramai orang yang berpura-pura di Internet.

Jangan menganggap sembang di Internet terlalu serius kerana ia hanya tempat mencari teman baru. Anda masih perlu berjumpa secara fizikal untuk benar-benar mengenali pasangan anda.

Anda boleh memberi maklumat yang anda inginkan tetapi jangan mendedahkan maklumat peribadi seperti alamat rumah, sekolah, telefon atau tempat kerja.

Berhati-hati jika individu itu mendesak untuk mendapatkan maklumat peribadi anda.

Tip untuk berjumpa kali pertama

Anda hanya perlu berjumpa si dia selepas pasti dia adalah orang yang anda cari dan minati. Jika tidak, terus saja menjadi rakan siber.

Bertemu di tempat awam dan bawa rakan-rakan anda sekali. Jangan sekali-kali pergi seorang diri.

Pastikan makanan dan minuman dinikmati bersamanya selamat. Jangan sekali-kali pergi ke bilik air dan meninggalkan makanan di atas meja kerana anda tidak tahu kemungkinan sesuatu dimasukkan ke dalam makanan atau minuman ketika anda tiada.

Apabila bertemu, orang yang anda jumpa adalah orang yang anda sering hubungi dalam talian. Anda boleh bertanyakan soalan biasa ketika berbual di Internet.

Jika anda rasa sesuatu tidak kena, elakkan perjumpaan itu segera.

Tip untuk pertemuan seterusnya

Teruskan perasaan was-was terhadap orang yang anda temui. Teruskan langkah berjaga-jaga seperti perjumpaan pertama.

Dapatkan maklumat tempat tinggal atau kerja. Ini penting untuk memudahkan anda mencarinya jika sesuatu berlaku.

Anda perlu mengenalinya dengan lebih dekat seperti menilai gaya hidup dan keperibadiannya.

Menyelami erti cinta

Menyemarakkan rasa cinta dalam kehidupan harian bererti kita sentiasa mengambil berat dan mewujudkan rasa kasih sayang sesama insan.

CINTA merupakan cetusan perasaan atau emosi kepada sesuatu. Cinta ada kaitan langsung dengan kasih sayang, rindu, suka, gembira, sejahtera dan bahagia.

Perasaan cinta merupakan sifat semula jadi anugerah Allah. Cinta lahir dalam pelbagai jenis seperti cinta Allah, cinta Rasul, cinta diri, cinta keluarga, cinta suami atau isteri, cinta ibu bapa, cinta anak, cinta sahabat handai dan cinta harta.

Sebenarnya, cinta ada kaitan dengan keimanan dan ketaqwaan. Rasulullah bersabda dengan bermaksud: “Tiga sifat sesiapa yang memilikinya akan merasakan kelazatan iman iaitu jika ia mencintai Allah dan Rasulnya lebih dari yang lain. Jika dia mencintai sesama manusia semata-mata kerana Allah dan jika ia enggan kembali kepada kekufuran setelah diselamatkan Allah daripadanya, sebagaimana ia enggan dimasukkan ke dalam neraka” - Mutafakun alaih.

Kepentingan cinta kepada diri sendiri mendorong seseorang untuk menjaga dan menghargai diri sendiri, mengambil berat terhadap kesihatan dan mengambil berat terhadap kesejahteraan fizikal dan mental.

Cinta jasmani mendorong seseorang sentiasa menjaga diri, menjaga kebersihan, mengambil pemakanan secara seimbang, mengambil berat terhadap keperluan pemakanan halal dan baik, merawat ketika sakit dan sentiasa berikhtiar untuk mencari ubat apabila menghidap penyakit.

Cinta diri bermakna mengambil berat terhadap keperluan untuk memajukan diri, menyedari terhadap potensi diri yang dimiliki, sentiasa berusaha untuk menimba ilmu pengetahuan untuk kejayaan dan kecemerlangan diri.

Orang cinta diri sentiasa berusaha untuk meneroka dan mencari kebaikan untuk diri, mencari perkara yang berfaedah yang boleh mendatangkan manfaat masa depan.

Sentiasa mengambil berat dan benci terhadap apa jua perkara yang boleh menghalang diri untuk berjaya.

Menyemarakkan rasa cinta dalam kehidupan harian bererti kita sentiasa mengambil berat dan mewujudkan rasa hidup harmoni dan kasih sayang sesama insan.

Hidup bekerjasama dan tolong menolong merupakan cara terbaik untuk kita membuktikan cinta sesama insan. Firman Allah: “Kamu tidak sekali-kali akan dapat mencapai kebajikan sebelum kamu dermakan sebahagian dari apa yang kamu sayangi. Dan apa jua yang kamu dermakan maka sesungguhnya Allah Maha Mengetahui” - surah al-Imran :92.

Dalam satu hadis Rasulullah menegaskan: “Apabila seseorang muslim berjumpa sesama muslim dalam kesusahan lalu menolongnya dengan sempurna, maka seluruh dosa mereka gugur seperti daun-daun berguguran daripada pohon yang ditiup angin. Maknanya seluruh dosa mereka terhapus walau sebanyak buih di lautan” - hadis riwayat al-Tabrani.

Kerana itu, kita ditegah daripada bersifat sombong. Rasulullah mengingatkan bahawa: “Di hari akhirat kelak, nilai orang yang menyombong diri di sisi Allah tidak sampai nilainya seperti kepak seekor nyamuk” - Hadis riwayat Bukhari.

Nilai cinta yang paling tinggi adalah kecintaan kepada Allah dan Rasul. Untuk mencapai ke puncak cinta berkenaan tidak ada cara lain melain dengan cara meningkatkan ibadah kita seperti sembahyang, puasa, berzakat dan zikir serta berdoa.

Firman Allah: “Katakanlah (Wahai Muhammad): ‘Jika benar kamu mengasihi Allah maka ikutilah Daku, nescaya Allah mengasihi kamu serta mengampunkan dosa-dosa kamu. Dan (ingatlah), Allah amat pengampun, lagi maha Mengasihani” - surah al-Imran :31

Sumber: Kosmo!

Sebaik-baik Teman Adalah Hati

“Nasihat yang paling baik bukan nasihat yang boleh dicatat dalam buku sejarah tetapi nasihat yang boleh merubah anda”

Jika anda tanya diri sendiri anda tentu akan mendapat jawapannya. Tetapi jika anda bertanya secara lebih jujur anda tentu akan mendapat jawapan yang berbeza. Bertanya pada diri sendiri membangkitkan dua jawapan satu bersumberkan hati kecil dan satu lagi bersumberkan hati besar.
Hati besar akan berkata, “Ah, persetankanlah. Aku bukan baru setahun dua dalam bidang ni. Kalau aku kena pecat pun, aku boleh kerja di mana-mana saja. Setakat kerja di sini apa sangat.”

Jika hati kecil yang ditanya, jawapannya mungkin berbeza. “Alamak, kalaulah betul aku dipecat, memang boleh dapat kerja lain, tapi senangkah nak dapat? Umur dah lanjut, siapa nak ambil orang tua bekerja?”

Diri anda adalah sahabat anda yang paling baik. Tatkala semua orang menolak anda, hati kecil anda masih di situ. Dialah teman tatkala sunyi, tatkala kebinggungan, tatkala gagal mengawal marah, tatkala gembira, ceria mahupun bersedih.

Orang lain mungkin boleh memberikan nasihat yang terbaik, tetapi anda sendiri lebih tahu apakah nasihat yang paling baik. Terbaik bagi orang belum tentu terbaik bagi anda. Dalam soal ini anda hanya memerlukan teman bicara, dia adalah hati kecil anda sendiri.

Bertanyalah diri sendiri sebab ia sahabat paling setia. Tanyakanlah hati kecil supaya mendapat jawapan yang lebih jujur. Hati besar biasanya penuh dengan ego. Namun, bukan bermakna hati besar tidak berguna, di situlah letaknya booster motivasi. Tanpa ego seseorang lebih rela hidup daif konon takut riak, sombong dan takbur, padahal pemalas. Ego menolak manusia membuktikan sesuatu melangkaui batas keupayaan dia yang sebenar. Itu baik, itu perlu, itu penting.

Orang lain mungkin boleh menjadi sahabat kepada anda, tetapi ingat, diri anda sendiri adalah sahabat yang lebih memahami. Jurunasihat terbaik diri anda adalah diri anda sendiri, lantaran dia lebih memahami anda, dia lebih mengetahui kelebihan dan kekurangan anda. Orang lain mungkin boleh memberikan nasihat terbaik tetapi diri anda sendiri yang mengetahui sama ada nasihat-nasihat itu sebenar-benarnya baik untuk anda. Bukan semua nasihat yang baik itu dapat dilaksanakan, lantaran anda sahaja yang mengetahui apakah ia sesuai, tepat dan mampu anda gemblengkan tenaga ke arahnya.

Nasihat yang paling baik bukan nasihat yang boleh dicatat dalam buku sejarah tetapi nasihat yang boleh merubah anda. Ia mungkin mudah, tetapi cukup berkesan untuk anda. Ia mungkin nasihat-nasihat biasa, tetapi anda mampu melaksanakannya.

Buku bukan dinilai pada ilustrasi kulit tetapi apa yang terkandung di dalamnya. Manusia bukan dinilai pada wajah dan pakaian tetapi apa yang tersimpan di dalam hatinya. Kebijaksanaan dinilai pada tindakan bukan apa yang berlegar dalam fikiran.

Ramai orang menjadi gagal kerana terlalu mengikut rasa hati. Itu berbeza dari suara hati. Rasa hati kerap dibaur oleh rasa tidak puas, rasa tidak dipeduli, malah rasa sakit, sedangkan suara hati adalah teman berbual terutama tatkala anda rasa kesunyian. Suara hati selalunya lebih jujur dalam memperkatakan sesuatu. Apabila ia memberikan pandangan biasanya pandangan itu mengambil kira semua kekurangan dan kelebihan anda. Maka ia adalah sebaik-baik teman.

Suara hati adalah terbaik untuk menentukan hala tujuan. Sama ada yang besar atau yang kecil, kedua-duanya tetap teman. Anda boleh mendapatkan pandangan dan pendapat orang lain, namun bermuafakatlah dengan diri sendiri tatkala hendak menentukan arah tujuan.

Sumber: Alfiqrah